Красота человеческой души - какой смысл мы вкладываем в эти слова?

Это гармоничное мироощущение, взвешенное, спокойное восприятие себя как части большого, удивительного мира, баланс между отрицательными и положительными проявлениями своего "Я", принятие себя, доверие к собственным чувствам, мыслям, решениям. Безусловно, подобное состояние должно представлять собой цель существования каждого человека, однако случается так, что для одних она так и остается недостижимой, кажется несбыточной, а другие попросту не задумываются о духовной стороне своей жизни в силу чрезмерной поглощенности бытовыми проблемами.

Но не будем забывать, что духовная красота вполне достижима, и только обретя ее, мы сможем стать гармоничной личностью, вернуть контроль над собственными эмоциями и чувствами, а значит, и над происходящими с нами событиями, в свои руки. Мы чудесным, на первый взгляд, образом начнем встречать добрых, отзывчивых, любящих и нужных нам людей. Мы сможем принимать верные решения практически без колебаний, делать выбор в пользу лучшего, и делать его с легкостью. Мы, наконец, почувствуем внутреннюю красоту и станем излучать ее, подобно солнцу, в окружающий мир, согревая своим теплом всех, кто находится рядом.

На сегодняшний день есть масса информации, вспомогательной литературы, фильмов, семинаров, тренингов, практик, нацеленных на преобразование энергии человека, самосовершенствование. Но есть и целая наука, призванная изучить внутренний мир человека, выявить закономерности и противоречия и, в конечном итоге, помочь достичь гармонии с самим собой. Эта наука – психология. В свою очередь психолог – представитель той самой помогающей профессии, который может помочь человеку найти ответы на довольно сложные вопросы, касающиеся его внутреннего мира, понять причины дискомфорта и нейтрализовать их, дать ему ключи от внутренних, его собственных, ресурсов, чтобы принимать верные и своевременные решения.

Однако нет такого волшебника во внешнем мире, который магическим образом преобразовал бы жизнь другого человека в чудесную сказку Его можно и нужно разбудить в самом себе, а психолог может лишь ускорить и облегчить процесс обретения волшебника внутри себя.

Итак, давайте же начнем свой путь к той самой красоте души, которая, словно путеводная звезда, поведет нас в наше чудесное, полное света и добра, будущее.

В современном мире существует достаточно обезболивающих средств от целого ранга различных видов болей. Вот уже множество столетий на планете Земля развивается медицина, и на сегодняшний день при наличии определенных средств мы можем найти даже самого узкого специалиста по крайне редким болезням, что уж говорить об армии терапевтов и хирургов. И это замечательно. Сломали руку – к травматологу, болит зуб – стоматолог вам в помощь, с желудком проблемы – гастроэнтеролог и т.д.
Однако в этом самом современном мире есть один вид боли, который может достигать нестерпимых масштабов и даже довести человека до смерти. Это - боль душевная. Но таблеток официальная фармацевтика от нее еще не предложила (тему наркомании и алкозависимости, к слову, тоже обсуждать принято в кабинете у соответствующего специалиста).

Итак, как же быть с ней? Многих этот вопрос, по-видимому, может поставить в тупик, но и у этой проблемы есть решение, которое можно при наличии соответствующего настроя найти в кабинете у психолога. Да, психолог – это и есть тот самый специалист, который способен помочь излечить столь сложный, не поддающийся четкому определению, с позволения сказать, ключевой "орган" человека – душу.

Дело в том, что всякая душевная боль имеет явные, идентифицируемые в прошлом или настоящем клиента, причины. И только проработав эти причины, мы сможем, наконец, вздохнуть спокойно и хотя бы постепенно, не за один раз, но расстаться с этой навязчивой и всепоглощающей, так внезапно настигающей болью.

Да, если речь идет о душевном заболевании, в случае, если у человека есть диагноз, или, как его еще называют, душевное расстройство, тут психолог может работать только в связке с психотерапевтом или психиатром, ведь речь в данном случае идет о медикаментозном лечении в сопровождении психологической консультации. Кроме того, таблетки психотропного воздействия юридически во всем мире имеет право прописывать ТОЛЬКО врач-психиатр или психотерапевт.

Поэтому давайте расстанемся раз и навсегда со стереотипом "сходил к психологу – значит, псих". Нет, нет и еще раз нет. Психолог ведет консультацию только со здоровыми людьми, которые периодически испытывают сложности, затруднения, чувствуют дискомфорт в той или иной ситуации и хотят преобразовать свою жизнь к лучшему, более эффективно и радостно жить.

Как это часто бывает, ответ уже содержится в самом вопросе. И ключевая фраза здесь: "пора бежать". Заметьте, не пора тащить кого-то, а пора бежать, причем бежать самому.

Дело в том, что цель любой психотерапевтической деятельности, образно говоря, вернуть человеку себя самого. Распутать клубок намотанных на него обязанностей (истинных или навязанных извне), отряхнуть, извините за просторечье, от стереотипов, избавить от долга выполнять чужие цели и, наконец, вернуть человеку контроль над его собственной жизнью. Пробудить его истинные желания и предпочтения и дать ресурс – силы, толчок – идти прямо к ним, да еще и без оглядки на комментарии множества лишенных "удобного человека" людей, а недовольных в данном случае всегда бывает предостаточно.

Итак, почему же бежать только самому, но не стремиться привести "несчастный объект"? На самом деле все очень просто. Это вопрос мотивации. Не будем забывать, кроме того, что психолог лишь помогает человеку найти верный для него путь, а не берет его на руки и не несет сквозь преграды и сомнения по верному пути. Только человек, дошедший до точки кипения, сам осознавший потребность в изменениях, буквально необходимость движения, сможет помочь себе сам, конечно же, с помощью со стороны психолога. Это осознание и есть его импульс, внутренний толчок, та искра внутренней силы, которая позволит разгореться большому пламени решимости понять причины своих неудач, найти решение собственных проблем, и что немаловажно, научиться не создавать новых. Это и есть то, что я называю контролем. "Я решил, Я осознал, Я преодолел, Я преобразовался и Я теперь пожинаю плоды СВОЕГО труда и живу долго и счастливо".

Если же из самых лучших побуждений мы приведем, а еще хуже – притащим другого человека к психологу, то о возращении ему контроля тут вряд ли может идти речь. У этого человека не было первичного импульса к работе над собой, к изменениям, этот человек во всех своих неудачах (даже в ходе терапии) будет искать причины во вне – винить других, в т.ч. и психолога, который не смог решить его проблем, и того, кто его привел ("только деньги потратить заставил"). Такие люди, как правило, и не хотят контроля над своей жизнью, им по тем или иным причинам удобно оставаться в стагнации, в нездоровой зависимости от других людей. Таким образом, работа с подобным человеком до тех пор, пока он сам не захочет изменений, абсолютно бесполезна.

Итак, если что-то беспокоит, что-то хронически не получается, в жизни складывается эффект хождения по замкнутому и порочному кругу И ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ЭТО ИЗМЕНИТЬ, скинуть напряжение, вдохнуть полной грудью – психолог вам в помощь. Если вас очень волнует нескладывающаяся судьба кого-то из окружения, он говорит о готовности работать над своими проблемами, но у него нет знакомых психологов, а у вас есть – подскажите ему координаты. Если же человек ноет и жалуется на "судьбу злодейку", сглаз, венец безбрачия и т.д. и т.п., НЕ НАДО вести его к психологу с обещаниями лучшей жизни, лучше задумайтесь, а что лично ВАС так задевает в этой ситуации и, возможно, вы сможете что-то большее понять о самих себе.

Давайте об отношениях. И сразу заглянем в самую сложную часть – в конфликты.

Итак, представим себе ситуацию, когда кто-то нас расстроил, обидел, не оправдал ожиданий, обманул, наконец. Подойдет любая ситуация, если в процессе нам захотелось поругаться. Если заглянуть в самое сердце конфликта, то в подавляющем числе случаев структура его будет сводиться к обвинениям (однонаправленным от обиженного к обидчику или взаимным).

Что из себя представляет обвинение? Это так называемое "Ты-сообщение" - обиженный в самых ярких красках рассказывает обидчику про НЕГО – какой ОН плохой, насколько ОН неправ, сколь неправильный выбор ОН сделал. Здесь весь сыр-бор сосредоточен на объекте.

Что же мы обычно получаем в результате подобного обвинительного "Ты-сообщения"? Человек уходит в оборону, а уж в каком обличье эта оборона предстанет перед нашим взором, зависит как от ситуации, от градуса, тона предъявленных обвинений, так и от характера самого объекта, но с очень большой вероятностью, "правды" мы не добьемся. Обида, уход от разговора, изоляция, встречные обвинения, воскрешение старых непроработанных конфликтов – вероятнее всего.

А сейчас начинаем записывать. Рецепт "правильного" конфликта (хотя в сущности его и конфликтом-то назвать можно будет с большой натяжкой). Вместо "Ты-сообщения" воспользуемся "Я-сообщением". Это послание будет состоять из четырех шагов, итак:

1. Называем сам факт, который нас раздосадовал БЕЗ ОЦЕНКИ – только как констатация, например "Ты пришел домой на 3 часа позже и не предупредил"

2. Озвучиваем свое первичное, истинное чувство, которое вызвал этот факт опять же без оценки объекта или факта: "Я злюсь, потому что чувствую себя ненужной, неважной для тебя, брошенной"

3. Предлагаем обидчику представить, что бы было, если бы вы с ним поменялись местами: "Представь себе, если бы я точно так же не вернулась с работы вовремя и не сочла бы нужным предупредить тебя? Как бы ты себя чувствовал?"

4. Озвучиваем альтернативу в форме просьбы, мягко и без директив: "Прошу тебя, не задерживайся больше без предупреждения, тогда мне будет спокойнее – мне это важно"

Чего мы добиваемся, используя "Я-сообщение"? Мы снимаем напряжение, не загоняем обидчика в оборону, а значит, оставляем себе шанс быть услышанными. Мы подчеркиваем важность этого человека для нас, выражаем уважение и доверие, пусть он и был не прав – он осознает, что в его силах нас как расстроить, так и положительным образом повлиять на наше настроение. И самое главное – мы предлагаем готовый вариант более конструктивного выхода из ситуации, чего обычно в конфликтах не делается. При всем этом у нас не остается невыраженной агрессии – мы выразили собственные чувства и указали на породившую их причину.

Говорить "Я-сообщениями" поначалу может показаться сложноватым занятием, однако научившись этому однажды, мы сможем существенно облегчить себе жизнь, ведь правильный конфликт – этот тот конфликт, которого мы избежали, причем не за счет подавления собственных эмоций, а посредствам установления доверительного контакта.

Метафорические ассоциативные карты (МАК) - изумительный инструмент психолога в работе и со взрослыми, и с детьми. Основная прелесть МАК заключается в том, что этот инструмент работает с правым полушарием, с образной системой, свободной от оценок "правильно-неправильно", "плохой-хороший".

МАК позволяют "в обход" сознанию подключиться к бессознательной сфере нашего Я, а порой это бывает весьма сложно сделать другими путями, т.к. наши защиты всегда на страже сокровенной, а в особенности травматичной информации, скрытой в глубинах нашего прошлого.

С помощью МАК мы можем не просто проработать сложные, конфликтные, травмирующие ситуации, но и найти ресурс, сделать правильный выбор, попросить наше бессознательное рассказать нам что-то важное, что-то, что помогло бы нам справиться с трудностями в настоящем.

Кроме того, многие дети и даже взрослые зачастую испытывают сложности в определении своих чувств и испытываемых эмоций - "чувствую себя как-то странно, не могу понять, что со мной происходит". Также мы иногда не можем четко сформулировать, что именно вызывает у нас ту или иную эмоцию - "мне тревожно, я боюсь, но не понимаю, чего" или "мне нравится этот человек, но даже не знаю, почему". В данной ситуации МАК также эффективно помогут нам найти общий язык с самим собой, проиллюстрировать и четко отразить, конкретизировать и обозначить, что за чувства у нас вызывает тот или иной объект, почему мы настолько эмоционально реагируем в одной ситуации и абсолютно ровно в другой, а самое главное - как же нам понять, что с этим делать.

Век толерантности. Само понятие, взятое, к слову, из области иммунологии, стало новомодным трендом и в сфере социологии и психологии. Сдержанность и терпимость пропагандируются как желательный образ реагирования буквально на каждый раздражитель, и все бы ничего, если бы при этом человек не оставался человеком с данной ему природой физиологией.

Базовый принцип функционирования нервной системы любого существа, в том числе и человека, – «стимул - реакция». И как бы мы не хотели уверить себя, что прошедший так много этапов эволюции Человек способен контролировать примитивные инстинкты, рефлексы, ответные реакции на раздражитель, мы при всем этом не можем отрицать собственно их наличие. Проще говоря, человек может выбирать, проявлять свою агрессию или нет, но не испытывать ее он попросту не может.

Если нам что-то не нравится, если нас что-то сдерживает или раздражает, мы (в стремлении получить статус социально одобряемой персоны) действительно способны не давать выход испытываемым отрицательным эмоциям. Однако чтобы быть до конца объективными и с полной ответственностью принимать решение о сдерживании эмоций, давайте разберемся, какой эффект это сдерживание может оказать на психику человека.

Ежедневно мы испытываем раздражение как по незначительным, так и по вполне серьезным поводам. Каждый раз, когда человек испытывает отрицательную эмоцию и сдерживает ее, она откладывается и сохраняется в нас, а каждая следующая, что явно, лишь увеличивает объем сдерживаемого.

Чтобы проиллюстрировать этот процесс, многие приводят пример пружины, которая сжимается все больше и больше, а дойдя до критической отметки, выстреливает (и в кого она выстрелит, предсказать сложно, но, скорее всего, это будет некий беззащитный по отношению к вам объект – тот, кто, говоря простым языком, не даст сдачи, а если и даст, то не больно). Я же предпочитаю другой образ – йог, лежащий на матрасе из гвоздей.

Итак, в спокойном состоянии мы – йоги, мы знаем, как лежать на гвоздях (сами их себе выбирали, покупали, с любовью вбивали). Однако каждый новый раздражитель – это груз, складываемый этому самому йогу на произвольную часть его тела. Кассир пробила товар не по той цене, что был на ценнике, мы промолчали (ну мы же не мелочные, что вы в самом деле) – груз на руку. В дороге подрезали, ничего страшного, я же уравновешенный человек – груз на живот. На работе начальник обругал, зарплату не додал – мы молчим, ну а как – в следующий раз вообще уволит – груз на грудь. Дома жена объявила, что ничего не делается, ремонт второй год стоит – груз на голову.

В таком состоянии йогу лежать на гвоздях становится невыносимо, и ребенок, подошедший с просьбой поиграть, может получить от вчерашнего йога целый обстрел из всех тех грузов, которые сложили на него окружающие. Это первый вариант. Но есть еще и второй, и о нем почему-то редко говорят. Еще один исход для йога в этой ситуации – провалиться в гвозди, дать им пронзить себя, а если перейти от метафор к конкретике, пропустить груз сдерживаемых эмоций на телесный уровень – получить психосоматическое заболевание (гипертонический криз, например, или уж совсем вульгарно – споткнуться на ровном месте и упасть ровно так, чтобы получить сотрясение).

Ну как вам толерантность? Все еще привлекательно и актуально звучит?

Давайте попробуем понять, как можно одновременно остаться частью общества, раз уж оно призывает нас быть терпимыми (и с точки зрения общества это, наверняка, верная позиция) и при этом умудриться не навредить себе и своим близким. Нагрузка на психику будет не такой серьезной, если мы, в первую очередь, научимся сами для себя выделять и называть эмоцию, которую мы испытываем. Да, это то самое «посмотреть на себя со стороны» или, как это называют в психологии, включить наблюдающее эго. Почувствовав дискомфорт, задайте вопрос – что я сейчас чувствую? Какова моя истинная эмоция? Кто ее спровоцировал?

Следующий этап – возврат эмоции адресату. Возьмем ситуацию с товаром, который пробили по неправильной цене. Не из мелочности, а из чувства внутренней справедливости и из способности отстоять свои права (ведь ценник – это договор публичной оферты), спокойно скажите кассиру, что в системе произошла ошибка и товар магазин обязан продать по заявленной на ценнике стоимости. Чем спокойнее и увереннее вы будете звучать, тем меньше вероятности, что она воспротивится сделать то, что должна.

И так каждый раз – когда вы можете заявить о своем недовольстве, делайте это, даже если речь идет об отношениях с близкими людьми. Высказывание об испытываемой отрицательной эмоции отнюдь не всегда звучит грубо или оскорбительно, как раз наоборот, если вы делаете это осознанно, вас начнут воспринимать всерьез как взрослого, несущего ответственность за свои эмоции человека. Так вы выстроите свои границы, а окружающим станет легче понять вас – что в отношениях с вами недопустимо.

В ситуации же, когда возразить или отстоять свои границы затруднительно, поскольку обидчик, скажем, ваш начальник и никаких препирательств он не терпит, вы осознаете свою эмоцию, признаетесь самому себе, что гневаетесь, позволяете себе испытывать эту эмоцию, и уже из взрослой позиции принимаете решение не вступать в конфликт, т.к. он вам невыгоден в данной ситуации, он может означать еще большие потери лично для вас.

Напоследок хочу предложить вам небольшое упражнение. Познакомьтесь со своими эмоциями. Представьте, что вы на кастинге на главную роль и вас просят показать широкий ранг эмоций – от восторга до уныния и апатии. Прислушайтесь к себе и узнайте, как звучит каждая из ваших эмоций, чтобы в дальнейшем стало легче их распознать. Старайтесь научить ваших детей, даже самых маленьких, определять и выражать свои эмоции словами, подскажите им, как та или иная эмоция может называться, и попросите в дальнейшем всегда говорить, когда эта эмоция будет у ребенка появляться. Например, когда ребенок ударяется в плач, присядьте, установите зрительный контакт с ним и скажите – «Я вижу, что ты расстроен. Ты чем-то очень опечален, это так? Скажи мне, что так тебя расстроило?». Или когда еще совсем маленький ребенок бьет в вас кулачком, возьмите его руку и скажите: «Я вижу, как ты гневаешься, ты сейчас очень зол, и я это понимаю и без помощи твоих ударов. Ты делаешь мне больно».

Как видите, в работе с отрицательными эмоциями главное – это признать их существование, определить, что за эмоция в вас поселилась, назвать ее и позволить себе побыть в этой эмоции. В этом случае вам уже совершенно не нужно будет «взрываться», ведь мы уже знаем – если мы так ярко выражаем какую-то эмоцию сейчас, значит, она слишком долго оставалась непризнанной и невыраженной нами раньше.

Эдипов комплекс и комплекс Электры – есть ли возможность выработать к ним "иммунитет"?

Изначально термин "Эдипов комплекс" был предложен основателем психоанализа Зигмундом Фрейдом. Относился этот термин в равной степени к мальчикам и к девочкам. У мальчиков он проявлялся в форме ревности, враждебности к отцу, вплоть до желания убить его, убрать как конкурента в силу испытываемого бессознательного или осознаваемого влечения к матери (как это и случилось в одноименном мифе, когда Эдип убивает своего отца и берет в жены собственную мать).

В отношении девочек это явление выражалось по Фрейду в ощущении неполноценности в силу отсутствия у них полового члена, которое они пытаются компенсировать желанием иметь детей.

Позже Карл Юнг предложил новое понятие "комплекс Электры", идущее в противовес фрейдистскому Эдипову комплексу в отношении девочек. Юнг тем самым опроверг наличие чувства неполноценности у девочек, связанное с отсутствием полового члена, но подтвердил, что девочки, испытывая влечение к собственному отцу, могут быть настроены враждебно по отношению к матери и испытывать потребность побороться с ней за отцовское внимание (по одноименному мифу об Электре, которая отомстила собственной матери за убийство отца).

С тех пор понятия "Эдипов комплекс" и "комплекс Электры" стали существовать параллельно и означать одно и то же, но в отношении мальчиков и девочек, соответственно. Оба понятия были введены в начале XX века и за время своего существования не раз подвергались критике в силу отсутствия статистических данных, говорящих в поддержку или опровержение наличия указанных эффектов.

На сегодняшний день мы можем наверняка говорить о наличии эдипального периода в процессе становления детской сексуальности. Это один из самых важных периодов в процессе половой идентификации ребенка, в который он вступает по достижении 3-4 лет, и выходит из него примерно в 7 лет. В этом возрасте ребенок пытается создавать некое подобие любовного треугольника, как бы вторгаясь в родительские любовные отношения – девочка пытается копировать материнское поведение в отношении отца и превзойти ее, "отвоевывая" его мужское внимание, так же и мальчик конкурирует с отцом, копируя и воспроизводя мужской тип поведения.

В данном случае родителю противоположного пола нужно быть особо внимательным по отношению к своему ребенку. Именно в этот период в девочке закладывается основной паттерн женского поведения, а в мальчике – мужского. Отцу девочки необходимо говорить ей, какая она красивая, какие у нее прекрасные волосы, а уж платье и туфельки – ну просто глаз не оторвать. Делая комплименты, находясь в контакте, усаживая девочку к себе на колени, отец в этот период внесет серьезнейший вклад в ее будущую самооценку как женщины.

Маме же следует подчеркивать, какой ее сын сильный, решительный, мужественный, и при этом какой обходительный и внимательный, и это станет его приоритетами в становлении как мужчины.

Основное родительское послание в этот период гласно и негласно должно звучать так: "Я вижу твою сексуальность (от слова "принадлежность к определенному полу"), но у меня уже есть жена/муж".

Если с первой частью послания мы разобрались, то перейдем ко второй. Эта часть весьма важна, если вы не хотите вырастить из своего ребенка будущую вечную любовницу или любовника, человека, который вечно будет нарываться на отношения, в которых она или он постоянно будет соперничать. Да, это очень важно – родительская диада обязана оставаться нерушимой. "Мама и папа" не могут и не должны прийти на замену "мужа и жены".

В этот период ребенок внимательнее прежнего оценивает, как мама и папа относятся друг другу, не сможет ли его манипуляция заполучить-таки родителя в свое единоличное, нераздельное владение. И у многих детей это получается – нередки случаи, когда мама уходит спать в кровать к сыну, а дочка занимает свою уверенную позицию в кровати между мамой и папой.

Мужу в это время нужно быть еще более внимательным в отношении жены, делать ей комплименты, удерживать контакт с супругой постоянно, прикасаясь к ней, целуя ее, показывая, как мужчина должен относиться к женщине, и не просто женщине, а к собственной жене. В этот момент подрастающая в девочке женщина ревнует, для нее это болезненно, но она понимает – этот мужчина не мой, он мамин, значит, у меня должен быть свой муж.

То же самое и с мальчиком. Дорогие мамы мальчиков, в заботах о своем отпрыске старайтесь не прогонять мужа от себя, принимайте его внимание и ласку, сами дарите их мужу, заботьтесь о нем, спрашивайте его совета и поддержки, стремитесь быть красивой и желанной для него. И тогда у вашего мальчика будет очень много предпосылок стать настоящим мужчиной и обращать внимание на достойных и красивых женщин в будущем. Если же вы полностью станете принадлежать своему мальчику, он не сможет выработать "иммунитет" к Эдипову комплексу. Во взрослой жизни для него это будет означать только одно – в каждой потенциальной партнерше он очень болезненно и безрезультатно будет искать вас и, что разумно – не находя, расставаться с ними раз за разом, все больше убеждаясь, что хороших женщин на этой планете не осталось.

Что же делать, если в семье нет мамы или папы, а воспитать гармоничную личность в ребенке все же хочется? Родитель, независимо от пола, должен показать ребенку правильную модель взаимодействия мужчины и женщины любыми доступными способами – рассказывая сказки, показывая фильмы и мультфильмы и ненавязчиво акцентируя внимание на том, как правильно повел себя тот или иной герой – он настоящий мужчина и муж, или как мудро и справедливо поступила героиня – она прекрасная жена. Подобным образом вы можете выхватывать примеры правильного женского или мужского поведения из жизни – можно заострить внимание ребенка на фигуре противоположного пола, будь то бабушка или дедушка, тетя или дядя, кто-то из членов семьи ваших друзей или даже соседей. Тут, как говорится, было бы желание, а пример всегда найти можно. Главное – говорить с ребенком на тему взаимодействия мужчин и женщин и фокусировать его внимание на том примере, который бы вы хотели, чтоб он перенял.

Итак, о созависимости. Понятие это сегодня многим знакомо, оно на слуху, казалось бы, должен наметиться общесоциальный прогресс на пути к избавлению от этой, не побоюсь этого слова, болезни. Но на мой личный взгляд, прогресс намечается в очередях к гадалкам, экстрасенсам, или парапсихологам (потрясающе звучит, кстати – вроде и психолог, значит, чего-то заканчивал, ученый муж, так сказать, но и чуть-чуть шаман – быстренько дунет-плюнет и сделает меня счастливым), но почему-то не к психологам и психотерапевтам. Давайте разбираться, что же такое созависимость и почему я решила приплести сюда мистику.

Начнем, как обычно, с терминологии и истории вопроса. Итак, как нам подскажет множество интернет и печатных источников, созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Если постараться выразиться еще более точно, созависимость – это отказ от себя. Там, где в силу каких-либо причин интересы, предпочтения, ориентиры одного человека стираются и подменяются интересами, предпочтениями и ориентирами другого человека, всегда можно говорить о созависимости.

Термин "созависимость" довольно молодой, но не потому что явление новое, а потому что внимание на него обратили совсем недавно и произошло это, можно сказать, случайно, когда специалисты, работавшие с зависимыми (в данном случае, с алкоголиками и наркоманами, хотя разновидности зависимостей уже исчисляются десятками), обнаружили вдруг, что "что-то не так" не только с самим носителем зависимости, но и со всей его окружающей семейной системой. И правда, если рассмотреть тот же самый алкоголизм, ни для кого не секрет, что это своего рода медленное самоубийство, и нужно приложить достаточное количество целенаправленных усилий со стороны, чтобы этот человек оставался при своем желании медленно, но верно себя убивать. Я уже представляю, сколько тапок и контраргументов в меня сейчас полетит, но будем двигаться дальше – имеющий уши да услышит, имеющий глаза да увидит.

Что же заметили те самые специалисты, выделившие созависимость в самостоятельную разновидность патологических состояний. Рассматривая проблему алкоголизма или наркомании, они обращали внимание не только на самого зависимого, но и на окружающий его микросоциум – на членов его семьи. Оказалось, что недостаточно "откачать", "прокапать" и закодировать зависимого, чтобы вся семья почувствовала себя счастливой, хотя обычно именно так ситуация и преподносится – "все у нас будет хорошо, только вот бросил бы отец пить".

На этом этапе становится понятно, что все те годы, пока созависимая система формировалась (10-15 лет), пока один из членов семьи был зависим, а остальные с этим "справлялись", вся семейная система жила по некоторым негласно установленным правилам, которые были усвоены каждым членом семьи (элементом системы). Соответственно в случае, когда ключевой элемент системы (зависимый) поменялся, перестал пить, всей этой семье надо учиться жить заново – ликвидировать старые правила и вырабатывать новые. А вот это зачастую оказывается сложнее, чем закодировать одного человека от пьянства. Теперь вся семья должна "закодировать" себя от созависимого поведения. Давайте посмотрим, какие исходы могут быть в данной ситуации.

В течение 2-3 месяцев после избавления зависимого от его симптома (в данном случае – пьянства), формируется новая, весьма неустойчивая по сравнению со старой, система. Она каким-то образом должна укрепиться и положить начало новой жизни. Произойти это может в 4 направлениях:

1. Система возвращается к своему привычному состоянию, к старой системе – случается рецидив, срыв у пьющего. Сценарий возвращается в привычное русло – один человек пьет, остальные "страдают".

2. Система также стремится к старому формату, но бывший зависимый остается в ремиссии, не срывается, правила взаимодействия в системе при этом остаются прежними – в семье появляется новый зависимый (например, сын бывшепьющего отца). Новая жертва приносится на алтарь семейного устоя, когда семья может оставаться семьей лишь спасая и борясь с общим врагом – зависимостью. В данном случае новая "жертва" может страдать отличной от предыдущего формой зависимости, например был зависимый-алкоголик, а стал зависимый-игроман.

3. Система разрушается. Это буквально распад семьи, развод. Бывает в случае, когда зависимый не начинает пить заново, входит в устойчивую ремиссию. В этой обстановке прежние правила взаимодействия уже не срабатывают, а новые сформировать так и не удается. Раньше вся семья только и занималась, что "откачиванием" отца, зализыванием ран после очередного запоя, а теперь откачивать некого, в претенденты на новую жертву никто не записывается, и… делать становится нечего. Как вы думаете, что сделает после развода экс-жена зависимого, которая не смогла жить с ним здоровым? Правильно. Пойдет искать себе нового мужа-алкоголика, наркомана, игромана и т.п.

4. Идеальный вариант, но самый редкий – система трансформируются, появляется новый ее формат. Зависимый находится в устойчивой ремиссии, семья учится общаться по-новому и вырабатывает новые, позитивно-ориентированные навыки общения, которые не ведут ни к срыву, ни к формированию зависимости у другого члена семьи.

Статистика – наука точная. Задумайтесь, почему же наименьший процент семей идет по четвертому положительному сценарию развития? Именно из-за того, что члены большинства семей, где имеется зависимый, сами тяжело больны – они созависимы, они-то и формируют ту самую, ужасно активно сопротивляющуюся к позитивным изменениям систему. Я думаю, это наиболее красноречивое доказательство в пользу того, что это явление присутствует в нашей жизни и – главное – что с ним нужно и можно бороться.

А теперь пару слов о мистике, том самом "родовом проклятье" или злом роке. Взгляните внимательно на второй и третий вариант трансформации системы. Это как нельзя точно объясняет, почему в одной и той же семье и отец алкоголик, и сын игроман, а потом еще и внучка будет, например, трудоголиком с большими проблемами в личной жизни. Более того, члены такой семьи могут бесконечно долго говорить о том, как они борются, сражаются за одного члена семьи, стабилизируют его состояние, но тут (вот оно – прокляли или сглазили) еще один член семьи впадает в еще более сложную ситуацию. А женщине, которая всю жизнь "нарываются" на пьющих и бьющих надо не надо бежать к гадалке и искать виноватого, ей нужно менять свой образ мышления и взаимодействия.

Это, дорогие друзья, не магия, не сглазы и не порчи. Это то, что сами люди делают с самыми близкими – с членами собственной семьи. Да, это тяжело признать, но еще тяжелее жить с этим.

Подумайте, а нет ли в вашей семье признаков созависимого поведения?

Сегодня я продолжаю цикл статей о созависимости (первую статью с вводной информацией можно прочитать выше. Сегодня речь пойдет о личности, паттернах поведения, проще говоря, о жизненном сценарии и ролях, которые раз за разом примеряет на себя созависимый человек. Разберемся, зачем это ему.

Контроль в жизни созависимого занимает центральное место. В попытках обуздать свои чувства, обрести равновесие и хоть какое-то спокойствие, созависимый человек пытается контролировать окружающих его людей и события в их жизни. Он будет наизусть помнить график каждого из членов семьи, знать, что, кому и когда нужно, будет стараться предугадывать мысли и желания, предлагать выходы из сложившихся с окружающими ситуаций. При этом один человек всегда будет оставаться вне круга его пристального внимания, всегда будет тот, о чьих потребностях, предпочтениях и желаниях созависимый ничего не знает и не хочет знать. Это он сам. Если спросить созависимого, чего он на самом деле хочет, он ответит что угодно – от мира во всем мире до поступления внука в садик, но если спросить, чего же он хочет лично для себя самого, это введет его в замешательство. Грустная картина, не правда ли?

Итак, в своей попытке постоянно все и всех контролировать созависимому приходится манипулировать окружающими. Чтобы облегчить этот нелегкий процесс, такой человек раз за разом будет надевать 3 маски или, если хотите, он будет играть 3 основные роли – роль контролера, роль жертвы и роль спасателя. В научном мире эта триангуляция называется "треугольник Карпмана". Так что же это за роли и как они помогают манипулировать?

Начнем, пожалуй, с самой социально приемлемой, одобряемой, и даже иногда навязываемой роли – "спасатель". Спасатель действительно крайне самоотвержен, вплоть до самозабвения. Это тот, кто не только залезет в горячую избу и остановит на скаку коня, это тот, кто будет не досыпать ночами, терпеть лишения, идти на какие угодно риски, лишь бы спасти и уберечь от беды объект собственной заботы. Действительно, эта роль, на первый взгляд, очень удобна для окружающих, а поэтому не только в эпоху коммунизма, но и в современном мире мы можем услышать призыв примерить на себя эту роль.

А теперь время для "но". Человек в данной роли – это еще и тот, кто в своем желании продемонстрировать глубину своих чувств, зачастую сам и избу подожжет, и коня шуганет. Это тот, кто заведомо будет пытаться воспитать собственных детей абсолютно беспомощными, нерешительными и до абсурда неумелыми. Это тот человек, который не дает спасаемым им личностям прочувствовать реальную, объективную, справедливую ответственность за совершенные ими ошибки – он лишает окружающих возможности учиться, приобретая собственный опыт.

Наверное, каждый припомнит в данном контексте хоть пару мамочек, которые по тем или иным причинам растят дома дочурок-белоручек и маменькиных сынков, которых ни в коем случае нельзя ругать за то, что они чего-то не умеют ("Придет время – научится". Так и хочется сказать, что когда придет то самое время, учиться, возможно, уже будет некогда, а нужно будет действовать. Как-то).

Очередной пример роли спасателя – жена, спасающая раз за разом мужа-алкоголика, вечно каким-то чудом отдающая его долги и почему-то упорно отказывающаяся обратиться в полицию после очередных побоев. Она будет убеждать участкового отпустить его, если тот набедокурил, и уговаривать, что на самом-то деле он у нее хороший, добрый, а отзывчивый какой… только когда трезвый. А кстати, да – когда он трезвый?

Роль спасателя рано или поздно, открыто или завуалировано всегда трансформируется в роль контролера (здесь же такие ее разновидности как преследователь, палач, каратель). Чаще всего эту роль люди в себе отрицают, но за каждым спасателем неминуемо придет каратель. Это тот человек, который припомнит, сколько бессонных ночей он провел в ожидании спасаемого. Это тот, кто не просто попросит, а потребует к себе уважения, почтения и подчинения, ведь он так много вложил и так от многого для себя отказался. Это тот, кто будет в праве претендовать на бОльшую часть жизни другого человека, ведь в пользу нее он так демонстративно отказался от своей когда-то.

Если обратиться к нашим примерам, мама бывшей дочки-белоручки будет настырно напоминать ей – "куда уж там замуж – даже кашу сварить и дом прибрать не можешь" (между строк: "ты останешься моей и это твоя плата за то, что я тебя вырастила и всесторонне обслуживала все эти годы"). Сын такой мамочки будет обязан являться по первому ее звонку, а если этих звонков будет 100 штук за день – должен ответить беспрекословно и на каждый, невзирая на занятость на работе и заботу о собственной семье, ведь "я ради тебя и на работу не вышла, и всю жизнь одна прожила".

Жена алкоголика, еще вчера так трогательно оправдывавшая его перед участковым, сегодня встанет и сразу припомнит все обиды, накопившиеся за последние 20 лет, она расскажет ему в деталях, как устала от того, что каждые выходные она приносит его буквально на себе домой, грязного, и будет, конечно, права – не соврет. Но ведь если бы она хоть раз дала ему почувствовать ответственность за свои поступки и оставила бы в "обезьяннике", сейчас нечего было бы и рассказывать…

Следующая и замыкающая треугольник роль – жертва. В жертве быть легко и удобно. Здесь человек, который боролся и бился в гневе в предыдущих ролях, наконец сдувается и появляется неоцененный, никому не нужный, слабый и беззащитный персонаж. Как правило, в момент, когда созависимый примеряет на себя эту роль, он получает-таки и признание за спасателя и оплату, которую требовал каратель.

Униженная и оскорбленная, но вместе с тем, демонстративная жертва вызывает сочувствие и, наконец, ощущает подобие тепла и любви, ради которых и затевался весь этот порочный круг (а в нашем случае – треугольник) масок. Мам и жен из наших примеров, наконец, признали, поблагодарили и пожалели. Казалось бы, поставить бы точку, но нет. Нет, потому что люди в подобных семьях не умею общаться, партнерство – утопия в таких отношениях, здесь принято всего добиваться силой – манипуляцией, самопожертвованием, приношением в жертву других и вечными, нескончаемыми войнами за кусочек тепла и… контроль. Соответственно, не получившая признания жертва может сразу превратиться в карателя, а получившая – в очередной раз убедившись, что заслужить любовь можно только отказом от себя, вновь принимается спасать, требовать и вновь умолять о любви.

Постоянную череду сменяющих друг друга ролей прервать может лишь тот, кто способен, прежде всего, заметить в себе эти роли, поставить их на паузу и спросить у себя истинного, "а чего же я сейчас добиваюсь своим поведением?". И хоть раз осмелиться снять с себя все свои маски и роли и рискнуть заявить своим близким о том, что он на самом деле чувствует и чего ему хотелось бы получить от них.

Такая простая и такая сложная задача – быть искренним, в первую очередь, с собой. В случае, если эта задача оказывается непосильной для одного человека, нужно помнить, что существует ряд техник и даже целые методики, нацеленные на освобождение от созависимости, и обратиться за помощью к профессионалу никогда не поздно.

Доброго времени суток! Сегодня хочу поговорить с вами о психологических защитах.

Итак, что это такое и когда мы этим пользуемся? Пользуемся мы теми или иными видами психологических защит с завидной регулярностью. Хорошо это или плохо, спросите вы. С одной стороны, защита – звучит весьма обнадеживающе-положительно, ведь уже из определения этого термина становится понятно, что защищаемся мы от травматичных, агрессивных, неприемлемых для нашей психики проявлений внешней социальной среды. С другой же стороны, какой ценой нам дается эта защита. Часто этой ценой становится адекватное восприятие действительности, которое мы так усердно маскируем сами от себя в попытках не наступить на так больно бьющие грабли.

Но вот что получается – порой мы и на грабли наступаем, и удар получаем, но при этом идем дальше, улыбаясь, хоть и с фонарем на лбу, и упорно говорим, что никаких граблей и в глаза не видели. Вот постепенно вырисовался первый тип защиты. Подобное поведение называется отрицанием. И к разряду "полезных" мы его вряд ли отнесем по понятным уже, как мне думается, причинам. Этот вид психологических защит в сущности не защищает саму психику, он лишь не допускает факт пережитой травмы на уровень осознаваемого. А значит, в следующий раз мы пойдем в то же место, наступим на те же грабли, получим все ту же травму, но даже этого не осознаем и не будем способны сделать вывод, что больше ходить туда не надо. Иными словами, никакого иммунитета, а значит, сплошной урон и бесконечная травматизация.

Удалось ли вам узнать что-то знакомое из жизни, кем или чем могли бы быть эти грабли конкретно в вашей судьбе? Может быть, постоянный возврат к болезненным и травмирующим отношениям, а может быть, бесконечная невозможность уйти с нелюбимой изнуряющей работы, от начальника-самодура? А может быть, это выражается в вечном оправдывании своих обидчиков, смягчении обстоятельств?

Следующий и близкий к отрицанию механизм защиты – вытеснение. Если отрицание – это "отсутствие восприятия", процесс направленный вовне (защита от внешних событий), то вытеснение – это то же отрицание, но уже внутренних неприемлемых для личности импульсов и позывов (различных желаний, мыслей, эмоций и чувств). Другими словами, посредством вытеснения мы подавляем собственные чувства, естественные эмоциональные реакции, не давая себе право на реагирование действием, но это вызывает колоссальный подъем тревоги. Поэтому каждый раз, когда ни с того ни с сего вы чувствуете немотивированную тревожность, обратите внимание на произошедшие недавно неприятные события. Задайте себе вопрос – а осознали и приняли ли вы все свои чувства, которые вызвала эта неприятная ситуация? Может быть, в погоне за образом "правильного, взрослого и воспитанного человека" вы запретили себе гневаться, печалиться, завидовать? Признайте свои эмоции и тогда в последствии вы будете меньше тревожиться и, может быть, не станете ипохондриком сами или не затаскаете своего ребенка по врачам или репетиторам без реального на то повода. Тревога всегда находит свой выход, мы найдем, за кого потревожиться, даже на пустом месте, только зачастую проблема не в них, а в наших вытесненных чувствах.

Не могу обойти вниманием механизм рационализации. О, да, и в этом большинство их нас настоящие асы и профи. Данная защита проявляется чаще всего в ситуации потери или недосягаемости желаемого. Есть две отличные, на мой взгляд, метафоры, иллюстрирующие рационализацию в двух ее проявлениях – "кислый виноград" и "сладкий лимон". "Кислый виноград" – это обесценивание, преуменьшения ценности и значимости труднодоступного или недоступного вовсе, но желаемого объекта. Как помните, в песне из фильма "Собака на сене":

Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть, липучка,
Держит себя строго - значит, злючка.
Конечно же, гораздо проще не терять уважение к себе, не достигая желаемого, если это самое желаемое выглядит мерзко и отталкивающе.

"Сладкий лимон" – напротив, излишнее превозношение, преувеличение ценности того, чем объект уже обладает. Я думаю, комментарии в данном случае излишни. Если вы обнаружили в себе склонность к псевдоразумному объяснению своих поступков или бездействия, поймите, если попытаться дерзнуть и сделать что-то, то у вас всего 50% вероятности успеха, а если не пытаться, то целый 0%. Останавливаться на достигнутом просто, а двигаться сложнее, но оно стоит того.

Наверное, последний на сегодня механизм – замещение или смещение. Очень печальный, но часто встречающийся метод психологической защиты, когда человек за невозможностью отреагировать на своего обидчика вымещает накопившиеся негативные эмоции на более слабом, беззащитном объекте, например, на любящей и всепрощающей матери, супруге, ребенке или животном. Мы "путаем" объекты, на которые направлены проявления наших чувств, в поисках эмоциональной разрядки и, как правило, ничем хорошим это не заканчивается. Что делать в данной ситуации, я описывала в статье "Я-Сообщение". Читаем, делаем выводы, учимся новым способам реагирования и тем самым бережем не только чувства близких, но и свои собственные.

В заключении напомню – каждый из нас имеет право на свои эмоции, мы должны (именно должны!) самим себе осознавать и признавать свои истинные чувства и эмоции, а выражать их или нет, и как именно выражать, подскажет уровень вашей осознанности и "прокачки" в навыках реагирования.