BeautifulSoul.ru
Юлиана Нурмухамедова
Практическая психология. Психологическая помощь. Психолог онлайн. Семейный психолог. Детский психолог

Ключ к жизни без конфликтов – "Я-сообщение"

Давайте об отношениях. И сразу заглянем в самую сложную часть – в конфликты.

Итак, представим себе ситуацию, когда кто-то нас расстроил, обидел, не оправдал ожиданий, обманул, наконец. Подойдет любая ситуация, если в процессе нам захотелось поругаться. Если заглянуть в самое сердце конфликта, то в подавляющем числе случаев структура его будет сводиться к обвинениям (однонаправленным от обиженного к обидчику или взаимным).

Что из себя представляет обвинение? Это так называемое "Ты-сообщение" - обиженный в самых ярких красках рассказывает обидчику про НЕГО – какой ОН плохой, насколько ОН неправ, сколь неправильный выбор ОН сделал. Здесь весь сыр-бор сосредоточен на объекте.

Что же мы обычно получаем в результате подобного обвинительного "Ты-сообщения"? Человек уходит в оборону, а уж в каком обличье эта оборона предстанет перед нашим взором, зависит как от ситуации, от градуса, тона предъявленных обвинений, так и от характера самого объекта, но с очень большой вероятностью, "правды" мы не добьемся. Обида, уход от разговора, изоляция, встречные обвинения, воскрешение старых непроработанных конфликтов – вероятнее всего.

А сейчас начинаем записывать. Рецепт "правильного" конфликта (хотя в сущности его и конфликтом-то назвать можно будет с большой натяжкой). Вместо "Ты-сообщения" воспользуемся "Я-сообщением". Это послание будет состоять из четырех шагов, итак:

1. Называем сам факт, который нас раздосадовал БЕЗ ОЦЕНКИ – только как констатация, например "Ты пришел домой на 3 часа позже и не предупредил"

2. Озвучиваем свое первичное, истинное чувство, которое вызвал этот факт опять же без оценки объекта или факта: "Я злюсь, потому что чувствую себя ненужной, неважной для тебя, брошенной"

3. Предлагаем обидчику представить, что бы было, если бы вы с ним поменялись местами: "Представь себе, если бы я точно так же не вернулась с работы вовремя и не сочла бы нужным предупредить тебя? Как бы ты себя чувствовал?"

4. Озвучиваем альтернативу в форме просьбы, мягко и без директив: "Прошу тебя, не задерживайся больше без предупреждения, тогда мне будет спокойнее – мне это важно"

Чего мы добиваемся, используя "Я-сообщение"? Мы снимаем напряжение, не загоняем обидчика в оборону, а значит, оставляем себе шанс быть услышанными. Мы подчеркиваем важность этого человека для нас, выражаем уважение и доверие, пусть он и был не прав – он осознает, что в его силах нас как расстроить, так и положительным образом повлиять на наше настроение. И самое главное – мы предлагаем готовый вариант более конструктивного выхода из ситуации, чего обычно в конфликтах не делается. При всем этом у нас не остается невыраженной агрессии – мы выразили собственные чувства и указали на породившую их причину.

Говорить "Я-сообщениями" поначалу может показаться сложноватым занятием, однако научившись этому однажды, мы сможем существенно облегчить себе жизнь, ведь правильный конфликт – этот тот конфликт, которого мы избежали, причем не за счет подавления собственных эмоций, а посредствам установления доверительного контакта.


Юлиана Нурмухамедова, психолог,
BeautifulSoul.ru
Практическая психология для женщин и мужчин в Казани. Семейный психолог, детский психолог. Психологическая консультация онлайн, помощь психолога. Самопознание, саморазвитие, ответы на давно интересующие вопросы.