BeautifulSoul.ru
Юлиана Нурмухамедова
Практическая психология. Психологическая помощь. Психолог онлайн. Семейный психолог. Детский психолог

Как вы защищаетесь? Психологические защиты. Отрицание, вытеснение, рационализация, смещение.

Психологические защиты

Доброго времени суток! Сегодня хочу поговорить с вами о психологических защитах.

Итак, что это такое и когда мы этим пользуемся? Пользуемся мы теми или иными видами психологических защит с завидной регулярностью. Хорошо это или плохо, спросите вы. С одной стороны, защита – звучит весьма обнадеживающе-положительно, ведь уже из определения этого термина становится понятно, что защищаемся мы от травматичных, агрессивных, неприемлемых для нашей психики проявлений внешней социальной среды. С другой же стороны, какой ценой нам дается эта защита. Часто этой ценой становится адекватное восприятие действительности, которое мы так усердно маскируем сами от себя в попытках не наступить на так больно бьющие грабли.

Но вот что получается – порой мы и на грабли наступаем, и удар получаем, но при этом идем дальше, улыбаясь, хоть и с фонарем на лбу, и упорно говорим, что никаких граблей и в глаза не видели. Вот постепенно вырисовался первый тип защиты. Подобное поведение называется отрицанием. И к разряду "полезных" мы его вряд ли отнесем по понятным уже, как мне думается, причинам. Этот вид психологических защит в сущности не защищает саму психику, он лишь не допускает факт пережитой травмы на уровень осознаваемого. А значит, в следующий раз мы пойдем в то же место, наступим на те же грабли, получим все ту же травму, но даже этого не осознаем и не будем способны сделать вывод, что больше ходить туда не надо. Иными словами, никакого иммунитета, а значит, сплошной урон и бесконечная травматизация.

Удалось ли вам узнать что-то знакомое из жизни, кем или чем могли бы быть эти грабли конкретно в вашей судьбе? Может быть, постоянный возврат к болезненным и травмирующим отношениям, а может быть, бесконечная невозможность уйти с нелюбимой изнуряющей работы, от начальника-самодура? А может быть, это выражается в вечном оправдывании своих обидчиков, смягчении обстоятельств?

Следующий и близкий к отрицанию механизм защиты – вытеснение. Если отрицание – это "отсутствие восприятия", процесс направленный вовне (защита от внешних событий), то вытеснение – это то же отрицание, но уже внутренних неприемлемых для личности импульсов и позывов (различных желаний, мыслей, эмоций и чувств). Другими словами, посредством вытеснения мы подавляем собственные чувства, естественные эмоциональные реакции, не давая себе право на реагирование действием, но это вызывает колоссальный подъем тревоги. Поэтому каждый раз, когда ни с того ни с сего вы чувствуете немотивированную тревожность, обратите внимание на произошедшие недавно неприятные события. Задайте себе вопрос – а осознали и приняли ли вы все свои чувства, которые вызвала эта неприятная ситуация? Может быть, в погоне за образом "правильного, взрослого и воспитанного человека" вы запретили себе гневаться, печалиться, завидовать? Признайте свои эмоции и тогда в последствии вы будете меньше тревожиться и, может быть, не станете ипохондриком сами или не затаскаете своего ребенка по врачам или репетиторам без реального на то повода. Тревога всегда находит свой выход, мы найдем, за кого потревожиться, даже на пустом месте, только зачастую проблема не в них, а в наших вытесненных чувствах.

Не могу обойти вниманием механизм рационализации. О, да, и в этом большинство их нас настоящие асы и профи. Данная защита проявляется чаще всего в ситуации потери или недосягаемости желаемого. Есть две отличные, на мой взгляд, метафоры, иллюстрирующие рационализацию в двух ее проявлениях – "кислый виноград" и "сладкий лимон". "Кислый виноград" – это обесценивание, преуменьшения ценности и значимости труднодоступного или недоступного вовсе, но желаемого объекта. Как помните, в песне из фильма "Собака на сене":

Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть, липучка,
Держит себя строго - значит, злючка.

Конечно же, гораздо проще не терять уважение к себе, не достигая желаемого, если это самое желаемое выглядит мерзко и отталкивающе.

"Сладкий лимон" – напротив, излишнее превозношение, преувеличение ценности того, чем объект уже обладает. Я думаю, комментарии в данном случае излишни. Если вы обнаружили в себе склонность к псевдоразумному объяснению своих поступков или бездействия, поймите, если попытаться дерзнуть и сделать что-то, то у вас всего 50% вероятности успеха, а если не пытаться, то целый 0%. Останавливаться на достигнутом просто, а двигаться сложнее, но оно стоит того.

Наверное, последний на сегодня механизм – замещение или смещение. Очень печальный, но часто встречающийся метод психологической защиты, когда человек за невозможностью отреагировать на своего обидчика вымещает накопившиеся негативные эмоции на более слабом, беззащитном объекте, например, на любящей и всепрощающей матери, супруге, ребенке или животном. Мы "путаем" объекты, на которые направлены проявления наших чувств, в поисках эмоциональной разрядки и, как правило, ничем хорошим это не заканчивается. Что делать в данной ситуации, я описывала в статье "Я-Сообщение". Читаем, делаем выводы, учимся новым способам реагирования и тем самым бережем не только чувства близких, но и свои собственные.

В заключении напомню – каждый из нас имеет право на свои эмоции, мы должны (именно должны!) самим себе осознавать и признавать свои истинные чувства и эмоции, а выражать их или нет, и как именно выражать, подскажет уровень вашей осознанности и "прокачки" в навыках реагирования.


Юлиана Нурмухамедова, психолог
BeautifulSoul.ru
Практическая психология для женщин и мужчин в Казани. Семейный психолог, детский психолог. Психологическая консультация онлайн, помощь психолога. Самопознание, саморазвитие, ответы на давно интересующие вопросы.